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心理学从不高深,它就隐藏在你生活中的鸡毛蒜皮里,不管你发现没有,它时时处处在你身边。就像荣格所言:潜意识正在操控你的人生,而你却将其称为“命运”

同学H的鸡毛其实有好几根。昨天我选了其中一根。今天继续。

在我和H的谈话过程中,她中间插了几次别的事,也是她和孩子之间发生的事。从她不能耐心听我说完观点,就想起别的事这个现象来说,她是很焦虑的。其实家庭教育的最根本的原理并不复杂,是人们把问题搞复杂了。家庭教育如庖丁解牛一般,你只需要掌握和吃透那几个最根本的原则,加以贯彻实施就可以了。

她提到一件孩子看动画片的事。她是这样描述的:我和他们商定了看动色久久综合网画片的时间,40分钟,这个时间对于看完一集完整的动画片来说,足够了。但是那天他们(她家是一对双胞胎)在看的时候,到了40分钟,动画片没完,我刚开始没说什么,忍着,后沃恩基玎来看他污克沃斯们也没有停止的意思,于是提醒了他们,他们喃喃骚男弟弟自语,说,快完了快完了。就这样,又过了15分钟,已经看了55分钟了,还是没完。我非常生气。说好了40分钟没遵守,现在55分钟还是不停止。大儿子还是一直说"快完了快完了",而女儿(她家一共3个孩子,大女儿和2个双胞胎弟弟)看我脸色很差,主动关了电视。大儿子特别生气,气哼哼的回到卧室,躺在床上。我喊他:你还没刷牙呢!他气鼓鼓的说:我不刷,我今天不想刷了。我也很生气,问他:你是不是因为没看完动画片很生气?他说:不是。我说,你快点去刷牙,要不然明天你看动画片的时间就取消。

她描述的这个场景,作为家长的她,犯了很多错误。而她自己也很沮丧,她说,她觉得大儿子越来越难管,脾气特别大,她常有黔驴技穷之挫败感,目前,只能用这种要挟他女子毒死同居男友不看动画片的方式管他,也知道这样不对,但是好像真的没别的办法了。

我们就着这件小事,来谈谈关于孩子规则制定的一些常见问题。

我们首先谈谈为孩子制定规则的原则和方法。

1. 规则不是用来"管理"孩子的,更不是用来"惩罚"孩子的。规则的制定,首先要尊重孩子自己的意愿。

在H的讲述中,看动画片40分钟是她根据平时动画片的时长,给孩子制定的规则。本质上说,这不是规则,而是通知。是打着规则的旗号,单方面的通知和强迫孩子遵守的不平等条约。

真正的规则,不是家长觉得什么合适就制定什么,而是引领孩子思考,在尊重孩子意愿的基础上制定出来的。

以看动画片为例。家长需要先对孩子看动画片的行为予以接纳——即看动画片是可以被允许的。不是不可以看的,只是需要制定出相应的规则,在规则下看。这样做的好处,是先在情绪上允许了孩子的行为,当孩子知道看动画片是被允许的,ta的心,就先火爆鸡心放下了一半。"心安"很重要,如果一个孩子的心不安,ta就会表现出来火急火燎,各种焦躁的状态,即使他自己意识不到这种情绪,它也是真实存在并加以影响的。我们常说淡定从容,混沌血神这样的美好愿景,首先源自于"心安"。

所以,在对待孩子的问题上,接纳、允许是第一要务。这不是放任自流,不管不顾,而是从态度上给孩子吃一颗"定心丸",当一个人被接纳和允许的程度越高,ta表现出来的,越是风轻云淡、不急不躁的状态

2. 征求孩子的意见,引领孩子的自主思考。

例如,问孩子"你觉得一天看动画片的时间定在多少合适?"、"你想一天看几次呢?"、"一次多长时间呢?""你觉得看动画片的时候有可能遭遇哪些突发情况?你想怎么处理?"、"那如果规定时间动画片没演完,你想怎么做?"、"如果动画片提前结束了呢?你想怎么做?"……….

问这些问题的目的,一是引领孩子主动思考。是否会思考,是衡量一个人基本素质的一个重要指标。不会思考,只会蛮干,或者懒得思考(从来没有思考的习惯),老师家长领导让干什么就干什么…这样的孩子,是没有灵魂的。而思考的习惯,需要从小培养,其实就体现在这一点一滴的琐事中,给孩子主动思考的机会。二是在这些提问的过程里,其实是将有可能发生的情况提前给孩子做了一个情景演练。潘伟珀吴昕当再遇到类似"意外"发生的时候,家长和孩子都"有据可查",不用再互相扯皮。

刚才说到思考,这里面有一个问题。就是家长首先要会思考。一个自己都没有思考能力的家长,是很难做到很好的引领孩子思考的。恰如其分的引领,让孩子主动想出办法,这是需要家长的功力的。

我发现一个现象,很多成年人(家长)自己本身也是懒惰的,可能在ta的成长环境中,ta的父母也没有很好的培养ta的独立思考能力。这就导致他们在应对孩子的问题时,常常束手无策的卡壳。但你自己有一桶水,才能倒给孩子一碗水。如果自己也脑壳空空,懒的学习,懒的思考,又怎么能做到很好的引领孩子呢?所以从这个角度来说,做一个能引领孩子的智慧父母,同样是需要努力的。

3. 所有的规则都必须配合相应的惩罚制度,否则所谓规则就是一纸空文。

完成的好,父母应该即使给予奖励。这个奖励不一定是物质的,更主要的是精神层面的,即关注到孩子按规则执行的行为,关注本身,就是一种强化和鼓励

而在规则制定的时候,关于不完成的惩罚,也是必须提前商定的。惩罚内容,依然可以主要遵循孩子的意愿。

有的家长会很担心,怕什么都让孩子自己决定,ta为了逃避惩罚,会将惩罚定的很轻,这样就起不到惩罚的效果了。同样的担心,也体现在如果让孩子自己说看动画片的时间,ta会不会给自己定的时间很长,到时候我尊重ta的意愿也不合适,不尊重也不合适。

家长的这种担心,暴露了自己对"失控"的恐惧和焦虑。因为害怕失控,所以势必控制较多。控制本身,其实就是源于对对方的不信任。就像家长的担心那样:我给ta自由,ta会不会滥用自由,不自觉?

而事实的真相是:你给ta自由,ta反而会更自律。你不相信ta, ta反而会因为得不到满足而萌生出一种更强烈的"我要"的情绪,逆反或极力舒张,见缝就钻。

这个道理很简单。你爱吃糖,我让你随便吃,吃多了你就腻了。而如果我不让你吃,那你要不就很生气,天天要糖,要不就只要逮着机会一定吃个够。

每个人都是需要一种被满足感的。这种被满足感背后,还包含了深刻的信任。

当你让孩子自己说看动画片的时间时,实际上无形当中是把ta当成了一个独立的、能够自律的人来看待。一般来说,孩子都很看重这种被允许和被信任的感觉,ta不会钻空子辜负这份信任的。恰恰相反,孩子往往为了让家长满意,还会刻意压抑自己的真实意愿,而将时间说的很少——比如ta明明想看1个小时,但是ta可能会说40分钟,这样说,一是为了让父母高兴,二是觉得更容易被父母接受。而这一点,家长是需要体察到的,所以,家长对孩子提出游戏时间的"修正",一般而言,应该"从宽"而不是"从严"。比如孩子说40分钟,我们可以说一小时比较合理。孩子往往会欣喜若狂,因为你说出了ta真实的想法。对于你给ta的信任和理解,ta也会以更加积极、自律的态度回报你。

如果,孩子真的狮子大张口。那各位家长,也不用太过大惊小怪或怒不可遏。这时候,反而是孩子的行为给家长提了一个醒——孩子的这种狮子大张口,是不是因为之前的过度压抑导致的?或者,是孩子只是想zuo一下,试探一下父母的底线和对自己的包容度有多少?又或者,是ta的真实表达?

以上几种情况都是有可能的,也许还有其他可能。家长在遇到一个现象时,不要被现象打败,被情绪牵制,而更应该耐心的看看每一个现象背后的原因。

孩子的狮子大张口,也许正是家长需要反思的地方。是不是以前对孩子压抑太多,控制太多,所以给了孩子"权利"之后,孩子不知道如何行使自己的自由?大部分孩子只是想zuo一下,考察一下父母的态度,是不是真的由控制转向了民主?这时候家长可以从情绪上接纳孩子,而不是表现出不悦等情绪,然后温和的问问孩子:为什么需要看这么长时间呢?这个时间是怎么规划出来的,可以给妈妈讲讲吗?然后再进一步的引领孩子,看到看动画片时间过长有哪些不合理的地方(例如伤害眼睛,影响睡眠,写不完作业等等)。在这里需要注意的是,需要的是引领,而不是控诉或讲道理

不止如此,家长还应该首先看到孩子狮子大张口的勇气,孩子不傻,冒着被父母拒绝甚至批评的风险勇敢的表达自己,不管是出于什么原因,这一点都是值得肯定的。

4.仪式感:在和孩子经过反复讨论和情境演练之后,再次确认刚才的商谈内容。并将其以比较郑重的形式呈现出来,双方认可,签字。对比较小的孩子,也可以有类似的形式。

仪式感所体现的是正式和重要。对孩子来说,在充分尊重ta的意见的基础上制定出来的规则,孩子都是很乐意遵守的。再加上一份有仪式感的表格,ta会充分的调动自己的责任心,同时,也会加强对自己的自律管理。

仪式感所表现出来的,依然是对孩子的信任,把ta当成一个"有能力负责任的人"去尊重和对待。当你把ta当成负责任的人来对待时,ta自己也会这样看待自己。

说完了规则的制定,再谈谈在执行规则时该坚持什么原则?

答案很简单。温和而坚定

文中的妈妈在实施规则的第二天就遭遇了意外。她回去按照我的建议,跟孩子商定了玩游戏和看动画片的规则,孩子坚持了一天,次日,按照规则中午看完动画片,玩完游戏之后,就提出了新的要求"让妈妈把手机留下,下午偶尔玩一下"(规则是动画和游戏的时间在中午和晚上共二次,没有下午)。妈妈不同意,孩子很生气,坚持说就要玩,还一直追妈妈到楼下(妈妈下午去上班)讨要手机,最后妈妈说,晚上回来再说,他才很不高兴的回去了。

这个意外的发生,有前期妈妈和孩子制定规则的时候没有以正确的方式制定有关,她只是和孩子简单商议了几句,问了几个有可能发生的情况,就算制定结束了。所以,前期在制定规则时,"基础"一定要夯实。这样在后面执行时,才会更容易。

同时,孩子的表现也和平时的家庭环境有关。

在H的家庭里,以前对孩子的规则没有很好的制定和执行的先例。所以相对靳萧然来说,孩子就养成了比较任性、缺少自律的习惯。家长应该看到,当田口久美规则制定好,在执行时,往往不是那么一帆风顺。而这个不一帆风顺,反应出来的,恰巧是父母18onlygirls在之前教育中的问题。

规则越早制定越好,在孩子小的时候,就应该科学的培养规则意识。

当孩子出现这样的现象时,父母先不要着急生气,着急,给孩子下定义贴标签。觉得孩子"不懂事"、"说好的事不执行"、"缺少自律"等等。而是应该首先看到,孩子的这种表现可能是基于过去的惯性——在过去,一定有说好了某事,但孩子一耍赖家长就妥协了的先例,所以孩子才会继续使用这种方式。所以,这不是孩子的问题,而是家长的问题。把责任和愤怒加诸于孩子是不公平的。其次,要知道规则、自律对于以前没有培养好这些习惯的孩子来说,执行起来是有一定困难的。所mu5350以,对这麦妙璇个困难,家长要有心理准备,也要充分理解孩子。第三,面对孩子的耍赖、不完成,家长首先要保持温和平静的心态,不以孩子的表现影响自己的状态,明白暗夜恩情录孩子的这种表现是"很正常的"。以这样的心态面对孩子,实际上对孩子川筋龙来说,也能起到一个很好的影响和稳定其情绪的作用。情绪上保持稳定,在行为上还是要坚定地执行已经制定好的规则。例如在这个场景下,妈妈可以这样跟孩子说:妈妈知道你心里还是想再多玩一会儿游戏,可以理解,毕竟游戏对你来说更有意思。但是玩游戏的时间是咱们提前商定好的,所以咱们还是需要执行下去。而且,妈妈相信你能做到,是一个自律的孩子。所以妈妈下午不会给你留手机,也希望你能理解妈妈。如果孩子继续闹,妈妈依然可以采用类似的态度,温和的接纳孩子的情绪,坚定地维护规则的边界。下午下班回来,妈妈可以给孩子带个小零食或者口头鼓励孩子,对孩子的每一次完成规则的行为,都予以肯定。

案例中妈妈的问题

1.规则的制定上有问题。

妈妈定的看动画片的时间是自己定的,不是孩子的意愿。关于规则制定,前文已有比较详细的阐述,在此就不赘述了。文章详见

鸡毛蒜皮与蒜皮鸡毛(71)——孩子痴迷游戏?家长应该这么做

2.没有共情孩子的感受

妈妈只看到时间到了孩子没有起身关掉电视或者停止看动画片的动作。昨天那篇文章已经提到,道理≠感受。

我问H,如果你正在看电视连续剧,一集没完,高潮正在进行时,我跟你说时间到了,关电视,你能做到吗?她做不到。

家长很多时候都做不到的事,你凭什么要求一个孩子做到呢?

孩子不断的说"快完了,快完了",这句话代表着什么含义?首先他很紧张,他对时间到了有可能会看不完就强行关电视的结果有不好的预判。其次,他懂规则。他自己知道时间到了,该关电视了了,ta的"超我"和"本我"正在激烈的斗争中,他希望以一个合理化的理由,让妈妈允许自己看完这集动画片。第三,他很想看完这集动画片,非常希望。

而妈妈,眼里只看到40分钟,延长了15分钟,还没完…..并成功的激发了自己的愤怒。

不仅父母对子女,就是夫妻之间也经常犯这个错误:活在道理里,活在正确里,却很少活在感受里。

缺少感受,缺少换位思考的感同身受,就做不到共情,做不到理解。

强行关掉电视大唐玉环记,让孩子看了一集没尾巴的动画片,心心念念、求而不得,更有对父母控制自己的愤怒,这样的结果,是你想要的吗?

3.交换、控制、威胁式的教育

这是很多家庭里常用的方式。不仅限于父母对子女。

应该这么说更为合适:很多人接受的就是"有条件的爱",他们获得爱的方式就是交换,他们被管理的方式,就是控制。所以,他们也只学会了这一种方式去对待这个世界。

这种教育方用在父母对孩子的养育模式里,是很可怕的。它会让孩子丧失自尊,缺少独立意识,认识不到自己是值得被无条件的爱的。这样教养模式下的孩子,要么逆反,要么讨好,要么暴戾。

妈妈说:你不刷牙,明天就别看动画片。

这句话,你在告诉孩子什么呢?第一,规则是可以随便打破的。说好了每天40分钟的动画片时间,说改就改了。第二,规则是随着父母(权威)的心情随便更改的。妈妈不高兴,规则就作废。第三,我是不配得到无条件的爱的,只有让父母(权威)高兴,我才能获得我想要的东西(看动画片)。你让我明sis001白:若想达到目的,就必须压抑自己,屈从父母的权威。第四,我不是独立、自由的人。即使在规则之内,我看动画片的权利也是可以被肆意剥夺和践踏的。所以规则毫无意义。第五,什么都是可以交换的。我若表现好便可以换取我想要的,我表现不好同样会失去一些东西……傀儡蛔…

溺爱+控制,是一种常见的、错误的、危害深远的教养模式。

在该树立规则的时候随意放任,在该接纳理解的时候强行控制。这种满拧的教育方式,培养了各种人格不健全的孩子(长大后的心理巨婴)。

H的两个双胞胎孩子,她一直说的是大儿子。因为相比较而言,大儿子很难管教,逆反、脾气大,而小儿子则比较乖巧灵活,让她不那么操心。

我有必要提醒她,露出冰山外的问题是问题,潜伏在下面的问题,依然是问题。在同样的家庭环境中成长,二个孩子表现出了完全不同的特质,除了先天基因的因素,有很大程度上的原因,是两个孩子强效安眠药的问题表现形式不同。

同样是逆反,显性逆反更容易使人察觉,但隐性逆反对自己的伤害要多于显性逆反。同样是被控制,有的孩子表现出来的是反抗,有的孩子表现出来的是讨好、见风使舵。前者让家长头疼,但后者在人格形成上更容易有缺陷。

这一点,是值得家长注意的。只有你以正确的抚养方式对待孩子,才能结出正确的果实。

H说了很多,也一直在说自己很难做到,明白道理但是做不到,双色球综合走势图,节气歌,佛陀觉得真的很麻烦,孩子又多,精力上也达不到….…我问了她一个问题,如果你不改变,将来你将收获一地鸡毛,那是你要的结果吗?

如果不是,就只能排除万难,从改变和学习开始。菩萨畏因,凡人畏果。如果做不到菩萨,那就先当好凡人,从"结果"出发,倒推自己的行为,问问自己,到底,要不要改变?